一直以來 我不太會跟我身邊的人說太多心裡的話
不是因為自私的不說 是因為不知道怎麼說
為什麼會從台北回台南 又來來回回 大概 Reacheal 也只知道一點
我自己知道 我的家庭不會是最糟的那一個
但是我深切的知道 也不是好的那一個 更不用說是最好
我今年 24 歲 18 年前我就知道什麼叫《外遇》
18 年後的現在 還是在這種生活裡面
我越來越想要逃避 逃避的我不肯正視這個問題
我知道這是上一代的事 所以我更不願意插手也沒有資格
很少有人知道 我不太跟我爸說話
三年前 我還跟我爸在吃年夜飯時大打出手 掛彩的卻是小叔
之後 我媽跟我說 『他在怎麼爛 他還是妳爸爸』
聽了以後 我知道我媽還是愛著他
在路邊遇到我爸跟那個女人 我會想要過去抓著那女人的頭髮猛踢
但是理性還是勝過衝動
每次看到我媽為了這種事哭泣 我都很想要逃避
到新竹工作的第一年
我爸甚至因為那個女人動手打了我媽
當時只有一種衝動 就是先殺去揍我爸一拳再打斷那女人的腳
不過 之後不了了之
我媽一直拿我跟弟弟唸書當作藉口 離婚只是說說
因為跟那個人結婚 26 個年頭了 愛也已經變成了習慣
即使這個男人再壞再賤 她還是離不開他的
現在我的心態卻已經是 眼不見為靜
22 歲前 我不相信愛情 甚至害怕婚姻
我知道天下不都是壞男人 但是我也知道好男人並不多
某一天 我看到這樣的話
┌
即使父母的婚姻是失敗的，都不可以害怕婚姻
因為未來的生活是你的，不是你父母的
┘
在愛情的路上跌倒後 要學著如何站起來
我知道很不容易 但是 總比在原地打轉的好
面對第一次愛情的失敗以後
我比想像中的更加堅強 也更看清男人懦弱的一面
之後 沒有未來的戀愛我不碰 沒有真心的愛情我也不碰
在我的愛情裡 早就沒有一見鍾情 沒有你我活不下去這種事情發生
說來有點可憐 童話般的愛情不會出現在我的週遭
跟 joe 交往之後 奶奶常常問我 joe 是不是真心對我好
我不能保證也不能說沒有
只是希望 不愛了可以直說 但是不要用其他的方式傷害我
至少他直接說出來 我哭一哭就會好了
穩定的交往到現在
奶奶甚至會問 是有沒有要結婚才交往
這年頭 交往久而分手的很多 只是奶奶這個年代不知道的事
她不知道 現在的男生不會跟爺爺一樣
結婚 雖然是女生的幸福的憧憬 但是選錯會後悔一輩子
我不願意變的跟我媽一樣 所以需要細心研究
現在的我不害怕婚姻 只是要確定另一半對婚姻有責任感
要結婚 我就不會離婚
所以我沒有辦法像其他女生一樣 對於婚姻單方面有著無限憧憬
因為我知道婚姻對我來說 只要一選 就不能後悔
我是這樣想 等到我明確知道 joe 也是這樣想的
那就是我們可以結婚的時候了
所以別再問我哪時結婚了吧 其實我一點都不老
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